Pois...isto é sempre a melhorar...

Ele há dias, minha gente....

Ah, ah, ah!!!!

tiny man - HUGE ego

Pessoas que eu mal conheço com quem me cruzo de 2 em 2 anos (or even less)

O facto de, depois da beijoca da praxe, eu perguntar "como está?" não é um livre passe para me contarem todos os detalhes da vossa vida desde o nascimento, incluindo o estado da vossa conta bancária e da vossa pseudo-relação amorosa...

eu sei que às vezes não parece, but I've got a life!

Ah, sim, esqueci-me de vos aliviar a angústia....

os meus serões estão salvos....

Pois...e sobre o mundial apraz-me dizer que....

À hora de almoço o meu chefe convidou-me para ir ver “o jogo” para casa dele com uns determinados colegas.


Para além da humilhante circunstância de ter perguntado que jogo era, o simpático convite não me mereceu mais que um "não obrigada", acompanhado de um sorriso condescendente…

Porra, que eu não diria melhor!!!

Fico sempre de pé atrás com as pessoas que sentem necessidade de mostrar que são muito felizes. Que precisam de dizer e escrevê-lo com regularidade e intensidade. Soa-me na maioria das vezes a auto-convencimento. Como se, de tanto o afirmarem, acabassem por acreditar nisso mesmo. Acho que quem é realmente feliz não precisa de o dizer, muito menos de o gritar. Ser feliz é um estado de espírito e não precisa de verbalização. Não perante o mundo inteiro. E ainda menos em jeito de demonstração de superioridade. Como se a suposta felicidade de que padecem os tornasse pessoas maiores. Não torna. Quem está realmente feliz, demonstra-o nos mais pequenos gestos e na forma de estar. Facilmente os detectamos. E quase nunca os ouvimos dizer "sou tão feliz". São-no e isso basta.

in Caroço de Tangerina (uma descoberta recente, mas já muito visitada, que se recomenda vivamente)

Now what???

Que vai ser dos meus serões???

E sobre a grande Gala dos Globos de Ouro...

Ah sim…


suspiro…

esqueci-me de vos dizer…

comoção, mexer de pés envergonhado, torcer de mãos, olhar no chão…

não vi a gala (?wtf?), por isso não posso comentar os vestidos, os cabelos, a apresentação e os vencedores…. perdões, mil perdões…

revirar de olhos, empurrar o cabelo para as costas, dar meia volta, ir embora…

Extenso (muito mesmo) resumo do último mês....

Vivi.
Vivi contigo.
Apoiei-te quando precisaste de mim.
Escondi as minhas mágoas para não te lembrar das tuas.
Sorri quando só me apetecia chorar.
Abracei-te quando te queria mandar embora.
Deixei-te ir, quando te queria aqui.
Pensei, essencialmente, em ti.
Esqueci-me de mim.
Esqueci-me de viver.
Voltei.
Amo-te.

My dear friends,

Adoro-vos minhas queridas, mas há alturas em que só me apetece esbofetear-vos… apetece-me fazê-lo quando olham para mim com ar de comiseração assim que digo que não me quero casar, que não tenho pressa, que estou bem assim; que, para já, quero aproveitar a minha solteirice, a nossa vivência a dois, sem empréstimos, papeis ou alianças. Quando vejo os vossos olhares de desprezo, na convicção de que estou a atirar pela janela a única réstia de felicidade que a vida me dará.

Apetece-me ainda mais fazê-lo quando olham para ele com ar de compreensão e solidariedade, quase com pena dele, como se ele namorasse com um monstro. Como se ele estivesse apaixonado por alguém que não o ama e que quer apenas fazê-lo perder os melhores anos…

Apetece-me fazê-lo quando vejo que estás prestes a chorar quando te digo que é um disparate comprares casa com um fulano com quem namoras há 6 meses. Quando me dizes que o teu mundo é cor-de-rosa e nele não existem tristezas. Quando me dizes que descobriste o amor da tua vida, a tua alma gémea.

Desculpem a minha diferença. Perdoem a minha incapacidade de viver de acordo com as regras que criaram para as vossas vidas. Não me olhem como se eu fosse uma daquelas senhoras que não usam electricidade, nem botões. Acima de tudo, não pensem em mim como a pessoa que está a desperdiçar a felicidade que tem…estou a gozá-la e agarrar-me a ela com todas as minhas forças, à minha maneira.

Friends...

Acho que o bom de termos (bons) amigos é que eles estão sempre lá para nos levantar quando o mundo inteiro nos empurra para baixo.

Como é que eu sei que sou uma idiota?

Por vezes dou por mim a pensar que quero amar perdidamente.

Que quero passar noites em branco a pensar em ti.

Que quero desejar-te mais que tudo.

Que quero amar-te mais que a mim mesma.

Que quero chorar de raiva e depois fazer as pazes.

Que quero angustiar-me dia e noite com a perspectiva de te perder.

Que quero sofrer por amor.

Que quero deixar de comer, de me divertir só para imaginar a tua cara.

Que quero sonhar, todos os dias, com a tua voz nos meus ouvidos.

Que quero ter de te deixar, para ver o quanto te amo.

Que quero que me deixes, para veres o quanto me amas.

Que quero ter um amor impossível, onde tudo tem de correr mal.

Depois, passado pouco tempo, apercebo-me da sorte que tenho e da maravilha que é não viver um amor como o dos livros.

Nota: post escrito em 08-04-2010 e censurado por falta de coragem...

Are you happy?

Imagem daqui.

No fundo, é tão simples, não é?

Desabafo

Eu pecadora, me confesso… ausentei-me. Por muito tempo. Demasiado tempo. Mais tempo do que eu queria. Mais tempo do que alguém queria? Será que assim também conta como demasiado tempo? O tempo é medido apenas pela nossa vontade de o ver passar.

Se ninguém der pela nossa falta nunca é demasiado tempo, pois não?

Assim sendo não me confesso pecadora.

A minha vida está em stand by…

É um mar de calmaria, sem ondas, nem tempestades.

Como diria o grande Fernando Pessoa, é um mar de sargaços, onde me afundo, sem me sentir afundar. Sinto-me adormecida, anestesiada, como se a minha capacidade de comandar a minha vida não existisse. Sinto-me religiosa, deixando tudo nas mãos de algum ente superior, desde que não me exija qualquer decisão.

Os dias repetem-se, sem alterações de relevo, sem emoções dignas de nota. Sentimentos? Já não sinto nada, como nos sonhos. Os dias são todos iguais, sucedendo-se numa cadência inexplicável, perfazendo semanas e meses. O tempo passa, sempre igual.

A minha vida não está em stand by, está em repeat…

Acabei de chegar a casa

Às vezes, apetece-me mesmo mandar esta merda toda as urtigas...

 

Dolce faire niente...

Dentro de cerca de 30 linhas (sim, já estou naquela fase em que o trabalho é contabilizado por linha), estarei pronta a alampazar-me no sofá, com as minhas stroopwafel e vários filmes e séries que preciso ver (sim, preciso, não é quero, apetece-me, é mesmo preciso, esta que vos escreve está com uma necessidade fisica de ver filmes).

Quero enfardar sushi até à exaustão e passear no rio com os cães.

Quero tomar o pequeno almoço no alpendre, faça chuva ou faça sol, com pão fresquinho e compotas feitas pela avó Ana e pela Tia Mariazinha.

Quero dar umas voltas de bicicleta e namorar muito, muito.

Quero sol e flores.

Quero a familia reunida na quinta no dia de páscoa.

Quero ovos de chocolate e amêndoas.

Quero paz e sossego.

Aaaahhhhh

Por que carga de água é que na véspera de férias:

1º tudo vem parar à minha secretária?

2º os segundos se arrastam no relógio?

3º me custa mais trabalhar até às 18 que nos outros dias até às 22?

4º eu tenho a paciência de uma criança?

Countdown/meltdown

É isso mesmo - estou a contar as horas (sinceramente, já conto os minutos e segundos também, estou a olhar, escandalosamente, para o relógio, minuto sim, minuto sim) para entrar de férias.

Como não poderia deixar de ser, o trabalho abunda (forte e feio, de repente tudo precisa de uma assinatura, de uma opinião e toda a gente tem dúvidas - claramente, o q.i. do funcionário publico diminui na exacta proporção das horas que faltam para o bem bom) e eu preciso de ter tudo pronto ontem, agora, já o mais rapidamente possivel.

Em função disso, estou um bocado intratável, execrável, parvalhona, com menos paciência.

De qualquer maneira, planos para as férias precisam-se, com excepção da parte dos lacinhos e folhinhos etc, etc, que já sabemos há que preparar um nascimento.

06:15

Acabei de programar o despertador do meu telemóvel para tocar amanhã, pelas 06:15.

Não prevejo um futuro risonho.

Desperate housewives

Ontem, tal era a neura, deu-me a fúria das limpezas.

 

Pelas 23:30 a Bree desceu em mim e quando dei por mim, ela era aspirador (os vizinhos não devem ter achado muita piada...suspiro), panos do pó, detergentes para tudo e mais alguma coisa (alguns que apareceram aqui trazidos pela Bree herself, que eu nunca na vida compraria produtos que nem seu utilizar), limpa vidros, swiffer para a esquerda e para a direita.

Hoje quando acordei estoirada...

Cara Bree, da próxima vez que encarnares em mim, tenho dois pedidos:

- é favor evitar dias úteis - tenho dores em músculos cuja existência desconhecia.

- assim, c'massim, aproveitemos também para arrumar o roupeiro, sim?aquilo mais parece um campo de refugiados.

Desabafo...

Estou farta do instituto até à ponta dos cabelos.

Primeiro é esta história de que não se enganaram coisa nenhuma, que o erro foi do tribunal; agora, depois, depois eu perceber que o erro é mesmo desses idiotas, recusam-se a fazer seja o que for sobre o assunto.

Basicamente o que me dizem é que “o que está feito, feito está”.

Estão-se pouco borrifando para as consequências que isto acarreta para os contribuintes que lhes pagam os ordenados, sejam elas de índole pessoal (imaginem lá o que é o stress de verem que vão ter um processo de averiguações fiscais, em virtude de declarações – deles - erradas) ou patrimoniais (já estou ai a ver as finanças a pularem de contentes com as guias para pagamento de multas que me vão passar). Eu percebo que em termos informáticos a rectificação do erro deles seja complicada de executar, mas, digo eu, se calhar era bonito reconhecerem o erro, que eles se recusam a assumir e tratar com alguma dignidade as pessoas que, de uma forma honesta, tentam assegurar as suas obrigações para com o estado português, que é suposto eles representarem e servirem.

Mas a meio caminho, dou por mim a querer abdicar dos rendimentos que ainda me falta receber (e que não é assim tão pouco como poderia parecer) se isso implicar que não me vão chatear mais a cabeça. Dou por mim a abdicar dos meus direitos para não ter de me sujeitar a esta humilhação burocrática em que tenho de pedir pel’amor de deus para esta gente fazer o trabalho para o qual são pagos como dever ser.

Eles pagam mal, tarde e a más horas. Enganam-se a pagar. Pagam-me menos do que deviam e num regime fiscal errado. Assinalado o erro tratam-me mal, dizendo que a responsabilidade é minha ou do tribunal e juntam documento que comprova que o erra é deles. Assinalado novamente o erro propõem-me soluções impossíveis ou estupidamente onerosas para mim.

Alguém se ofereceu para me restituir o montante em falta? NÃO. Alguém se propôs ajudar-me a resolver a situação? NÃO. Alguém me tratou bem ou procurou resolver a situação de forma célere? NÃO.

É este o estado que temos. Um estado que exige tudo dos seus contribuintes e se recusa a desempenhar as suas funções com o mínimo de competência.

Há coisas que me ultrapassam: somos obrigados a pagar impostos e quem me conhece sabe que seria incapaz de omitir uma obrigação fiscal. Quando abri actividade nas finanças, há uns anos, ninguém naquela instituição foi capaz de me prestar esclarecimentos, de me fornecer um livrinho com “impostos para totós”. Se quis pagar impostos tive de me ir pôr a ler o CIRS e o CIVA. Nunca o estado se dispôs a elucidar-me sobre o funcionamento do sistema fiscal.

Vou tentar passar nas finanças amanhã e procurar alguma alma caridosa que esteja disposta a ajudar-me a resolver esta situação, na qual não tenho responsabilidade absolutamente nenhuma.

E eu fico furiosa e resmungo em casa, insulto o mundo inteiro e choro baba e ranho, mas assim que tenho de falar com alguém que representa o estado tremo de medo, porque tenho a perfeita consciência que o aparelho do estado é implacável, especialmente com aqueles que pretendem ter a situação regularizada.

Ai, ai, ai

Motivada pela onda de correria que percorre os meus blogs habituais a pisquilinha, como não poderia deixar de ser (não fosse ela uma maria vai com as outras), decidiu, ontem (é coisa recente, ainda posso mudar de ideias) começar a correr também (correr, mas eu estou parva ou quê? andar, caminhar, vá, o que quiserem), designio para o qual arrastou o seu exmo. namorado (toma, que é para não me chateares a cabeça, sempre a rezingar que temos de ter cuidado com a alimentação).

Diz que é muito saudável, uma pessoa se sente muito bem, vê homens giros e ainda perde peso (estou para ver)

Assim, hoje vim para o local de trabalho carregadinha que nem um refugiado, com o portátil de um lado, a pasta do outro e uma mochila gigante com o meu material desportivo às costas, qual criancinha em idade escolar.

Se tudo correr bem e o tempo ajudar (ou seja, se não arranjar nenhuma desculpa que convença o meu homem) amanhã dou novidades da correria...

Aaaahhhhh, porra....

esqueci-me do dia do pai...:S

Finalmente é fim de semana!

Para a semana há mais, sim?

Party, party, party!!

Dentro de poucas horas a minha bebedeira não vai ser de cansaço....

New addiction

Obrigada cara Amy Sherman pelas horas de diversão que Gilmore Girls me proporcionou.

São noites e noites enroscadas no sofá (eu e a minha manta, entenda-se), a morfar bolachas de chocolate e a salivar pelos hamburguers do Lucke.  

Tenho para mim que há maneiras piores de passar o tempo...

More than words...

Nós

Hoje foi o culminar de vários meses sem trabalho e de várias semanas de stress intenso. De vários sapos engolidos com a família e de vários fretes suportados.

Tivemos uma discussão horrível. Daquelas em que eu lhe aponto todos os defeitozinhos que detesto nele e ele faz o mesmo. Daquelas em que dizemos coisas feias e nos apercebemos de raiva contida que nem sabíamos que tínhamos.

Vim para casa furiosa.

Como de costume nestas alturas, dei por mim a questionar esta relação, o seu destino, o seu futuro, as minhas ambições e aspirações. Fui tomar banho e dei por mim a chorar que nem uma Maria madalena.Chorava de raiva e tristeza. De arrependimento e frustração.

Meia hora depois estávamos ao telefone a pedir desculpas reciprocamente.

Cheguei à conclusão (com um grave delay) que nenhum daqueles defeitozinhos que não me canso de criticar justifica tê-lo longe de mim, nunca.

Eu peço desculpa pela linguagem taberneira que aí vem, sim? Tenho-me por muito educada, mas há coisas que me tiram do sério....

Meu deus…tenho o coração a 1000, mal dormi esta noite, acho que tive terrores nocturnos, tenho as mãos a transpirar, estou enjoada e meio esverdeada e porquê? Porquê?

Por causa da merda da incompetência alheia. É por isso.

Passo a explicar: durante uns tempos (breves) exerci advocacia. Comprei toga e tudo, feita parva (eu bem sabia que ia pagar pela minha estupidez e teimosia). Como tal os únicos rendimentos que recebi foram do instituto de gestão financeira. Ainda foram uns trocos maneirinhos, MAS importa salientar que eu deixei de exercer em Janeiro de 2008 e ainda estou a receber pagamentos (sendo que o grosso foi recebido em 2009 – perfeitamente em tempo, pois sim).



Ora, como se não bastasse ter de andar a caminhar para as finanças para reabrir actividade cada vez que suas ex.ª decidem fazer um pagamento (pasme-se, às vezes de € 48,00 – é um mimo), recebi aquela declaração para efeitos de IRS e...tchan, tchan, tchan, tchan.....

 A-Q-U-E-L-A  M-E-R-D-A  E-S-T-Á  T-O-D-A  E-R-R-A-D-A!!!

eles dizem que me pagaram mais do que efectivamente pagaram e ainda me põem a fazer retenções na fonte!!!!


Estou doente, doida varrida, pronta para lhes saltar ao pescoço e trucidar aquela gentinha toda.


Como se não bastasse, liguei para lá hoje, com esperança de resolver esta merda toda e o que é que uma fulana me diz com o ar mais arrogante deste mundo?!?!? Que não prestam esclarecimentos por telefone, que se eu quiser alguma coisa tenho de fazer uma reclamação por escrito ou deslocar-me aos serviços. MAS ESTA GENTE É TODA PARVA OU QUÊ??

eu bem sei que a sra. está a fazer o trabalho dela, mas parte dele é ajudar quem liga para lá....

Como é que eu resolvo este molho de bróculos? Como??

Cambada de incompetentes…



Vou ali fumar meio maço de tabaco e já venho, sim?

Morada?

Estive ausente. Passei estes cinco dias em Lisboa (sábado a quarta). Estava feliz. Estava entusiasmada. Estava com as minhas meninas. Tinhamos planos, ela era Mexicano e japonês e buenos aires. Ela era compras, cházinhos e exposições.

Infelizmente, ela também era trabalho e segunda feira, por volta do meio dia, percebi porque é que me vim embora, porque é que Lisboa já não era para mim. Duvidei entre levar o carro e ir de transportes, até pensei em ir de táxi. Optei pelos transportes - estúpida. Levei o carro a alvalade, para estacionar onde não é pago. Segunda feira caminhei até ao metro. Desci as escadas. Apanhei o metro - nojo (sinceramente, juro que nunca tinha visto ninguém cortar as unhas no metro). Subi as escadas. Saí do metro. Caminhei até à paragem do "mini". Fiquei com o salto preso na calçada. Em consequência, ia sendo atropelada por um autocarro. Apanhei o autocarro. Sentei-me. Levantei-me porque entrou um velhote. Ele sentou-se. Entrou outro velhote. Ralhei com o adolescente de 17 anos que não se levantou para o velhote se sentar. Ele levantou-se. O velhote sentou-se. Saí do autocarro. Cheguei ao destino.

Desnecessário será dizer que no final do dia a proeza repetiu-se...

Lembrei-me do motivo porque me mudei para uma cidade mais pequena. O conforto de saber que tudo está perto e a poucos minutos de distancia. O conforto de saber que, se quiser (e a verdade é que nunca quero) posso ir almoçar a casa.

Lisboa vai, nos próximos tempos, ficar reservada aos fins de semana... sorry

Finalmente é fim de semana!

Então até para a semana, sim?

Lindo, lindo!

Trish Goff by Steven Meisel

Visto e roubado d'o Amor é um lugar estranho

Yey!!

Diz que é hoje.....

Agora é que eles endoidaram

A Igreja Católica consideraria “muito bem-vinda” alguma “medida que facilitasse” a participação das populações na visita que Bento XVI fará a Portugal em maio, nomeadamente a concessão de tolerância de ponto.

Eu cá acho que também deviamos pensar nisso para o rock in rio, não?

Hoje almocei num sitio catita com meninas simpáticas. No rádio passava uma musica dos Roxette. Não só me senti velha, como passei a tarde inteira a cantarolar: it must have been love, but it's over now...

Oh happy days!!!!

Chegou o correio! ESTOU RADIANTE!!! Tanto trabalho compensou, tantas noitadas, tantos fins de semana arruinados valeram a pena!!!!

Com noticias destas, nem a &%$# da chuva me estraga o dia!!

I hate mondays....

mas o fim de semana foi tão, tão bom...

Hum..... (com beicinho e tudo!)

Estou deprimida…

Tenho fome, tenho tanta, tanta fome… detesto ter fome; é fome e frio…caramba, como é que alguém consegue dormir com fome ou com frio? São as duas piores sensações… e hoje tenho fome, muita fome mesmo

Aliado ao facto de ter ido almoçar pelas 12:15 (cedo, demasiado cedo, mas tinha tanta fome) tive a brilhante ideia de pedir bacalhau com natas e rúcula. Ora eu adoro bacalhau e gosto muito de rúcula, de natas nem por isso, mas caramba o nome do prato é bacalhau com natas… mal sabia eu (estúpida, estúpida, mil vezes estúpida) que, ao dizer aquela frase (bom dia! Como está? queria bacalhau com natas, p.f.f.) estava a condenar-me a um baldinho de natas com pedacinhos de bacalhau (seria?) acompanhados de umas folhitas verdes, todos a boiar lá no meio daquela nhanha branca e nojenta…

Acabei a debicar os bocatidos de bacalhau, mas tenho fome, muita, muita fome e isso não é bom.

Fico rabugenta quando tenho fome.

Pareço uma criança com sono, começo a não dizer coisa com coisa e fico meia letárgica…

Quero mimos e um pãozinho quentinho com manteiga….pleaaaaase….anyone?

Já não me lembrava, mas... II

Não dormir, pelo menos 7 horas, também me dá fome....Estou esganada.

Já não me lembrava, mas...

O cansaço faz-me sentir mais frio. Estou a tiritar.

Dica de Sobrevivência...

Precisa urgentemente de ganhar juízo

Sinceramente, às vezes não sei o que me passa pela cabeça para, numa tentativa de revisitar os tempos de faculdade, ir beber copos até às seis da manhã, dormir em casa alheia (totally unexpected) e ir trabalhar às nove com a mesma roupa do dia anterior.... 

Só me resta esperar que ninguém preste atenção ao que levo vestido, ninguém fale muito alto e que a máquina de café esteja a trabalhar na perfeição...

Junta de Salvação

Que fazer quando uma das nossas melhores amigas, daquelas de coração, mesmo, que era companhia de copos, compras e chazinhos, com quem se podia contar sempre para conselhos sofisticadíssimos acerca de cabelos, fatiotas e bons restaurantes e bares vira desperate housewife, deixa de sair de casa e sempre que lá vamos está de pijama e chinelos à espera do namorado (que trabalha até mais tarde)???

Junta de salvação, pois claro!!!!

É muito fácil: é só juntar as 4 meninas (da junta de salvação, claro), depois convencer a Bree a vestir-se, sair de casa, sentá-la no cabeleireiro e dar-lhe um novo visual e partir para uma tarde de compras em lojas fantásticas, chazinho com scones na LA e muitas risadas…

Bem, ao final da tarde, esgotadas e com as carteiras bem menos recheadas (mas com os correspondentes saquinhos), a nossa Bree parecia outra…mais leve, mais nova e incrivelmente mais animada!!!

Estás oficial e finalmente de volta! Tivemos saudades tuas…

Rápida actualização...

Ando num lufa lufa laboral, fartinha de aturar gente que se viciou no sistema, que contrata prestadores de serviços do pior (sério, manhosos até mais não, atrever-me-ia a dizer até que devem exercer funções apenas por simpatia de alguém, porque é impossivel que esta gente tenha sequer, alguma vez, tirado uma licenciatura na vida) e depois me entopem o dia com disparates variados.

Passei um fim de semana bonzinho (&%$& de chuva!!!) no qual se destaca: uma refeição num restaurante russo (a mim não me convence, especialmente o preço...aliás, não me convence, ponto...), a euforia (atrevo-me a dizer histeria? nããããooooo) consumista que se apoderou de mim no sábado, enquanto andava às compras de roupinha de bebé (cor de rosa! tudo cor de rosa!!) e um jantar com excelente companhia que (infelizmente) foi obrigada a fazer um voto de silêncio, atenta a verborreia presente (yuc...frase nojenta...). Tenho para mim que há pessoas que devem ter tido uma infancia desacompanhada, tal a necessidade de atenção que se verifica agora...

Ai, que canseira

Carissimos,

breve relato dos ultimos 5 dias:

SEXTA FEIRA

  - só trabalhei de manhã, às duas já andava a fazer aquilo que faço melhor: gastar dinheiro forte e feio;  

  - à noite fui buscar o irmão ao aeroporto - irmão está enorme e com uma trunfa afro de meter respeito - irmão vai cortar o cabelo em breve sob pena de experienciar a minha habilidade com a tesoura

  - já os senhores do aeroporto de Lx  podiam começar a gastar uns trocos em aquecimento - tenho quase a certeza que a constipação de morte que apanhei foi nas vossas instalações, enquanto esperei (eu e mais 20 marmanjos de casacos, cachecois e luvas)  duas horas (sim, porque aparentemente os voos dos açores podem atrasar duas horas) no corredor das chegadas, com as portas a abrir e a fechar e um ar gelado cuja fonte não consegui identificar. para alegrar as coisas nem um cafézito aberto, um que fosse, obrigadinha....

SÁBADO

 - rumei a coimbra, comecei a preparação para 3 dias de puro deleite gastronómico e gastei € 50,00 em livros técnicos que não me vão ter utilidade absolutamente nenhuma.

DOMINGO, SEGUNDA e TERÇA

 - évora it is e lá fomos nós...correu tudo muito bem, maravilhoso, vi a capela dos ossos e basicamente, rebolei-me em comida e refilei por não conseguir distender o meu estomago para lá enfiar mais comida.

- em suma, não fiz nenhum..nadinha mesmo.

HOJE:

 - estou em pânico, com tudo aquilo que deveria ter feito estes dias e não fiz...

 - estou em pânico com tudo aquilo que comi nestes dias e não devia...

BREVE NOTA só para confirmar que a má disposição do meu homem é, claramente, geográfica. Mal passei a portagem voltou a disposição de cão que se tinha ausentado em évora....

Como é que é?

Eu, na minha infancia, aprendi assim:

Eu

Tu

Ele/Ela

Nós

Vós

Eles

Ou seja, em suma quero dizer que "nós não" é diferente de "eu não", percebeu 1º?

Ups.....

Ao ler o que acabei de escrever, fico muito feliz por este blog ser mesmo anónimo :D

It's my party, so i cry if i want to, i cry if i want to, you would cry to if it happened to you...

My boss is a drama queen....

Sério...É impagável ver um homem 20 anos mais velho que eu a entrar em histeria porque não consegue imprimir...e porque não consegue aceder à internet...e porque vai ficar sem bateria...e porque tem de ir ao banco...e porque se atrasou 5 minutos para ir almoçar...e porque existe...e porque respira...

Clara

Quando dou por mim estamos a gritar um com o outro. Discutimos sem que saiba bem porquê. Sem que saiba sequer o quê.

Sempre foste assim, meu amor. És o amor da minha vida, mas tens uma personalidade diferente. Tens pouca paciência, exaltas-te com facilidade. As tuas fúrias sempre nos acompanharam ao longo de todos estes anos de um feliz casamento. Adaptei-me a elas e a ti, meu amor.

Comecei a planear com antecedência as refeições, as festas, as saídas, de forma a evitar as tuas fúrias. Depois comecei a evitar amigos, porque eles não te conheciam como eu, meu amor. Eram espontâneos, genuínos, pobres coitados. Não percebiam as minhas conversas, sempre repetidas, de volta dos nossos temas seguros.

Com os miúdos as coisas complicaram-se. As crianças têm dificuldade em perceber os comportamentos dos adultos, mas as nossas aprenderam depressa. Assim que tiveram idade para perceber, tornaram-se ratinhos silenciosos, sem outro objectivo que não ganhar o teu afecto, sem nunca te incomodar.

Entre nós as coisas sempre foram difíceis. Tornaste-te cada vez mais imprevisível e impulsivo. Os miúdos foram para a faculdade e ficámos sozinhos. Só os dois. E as tuas fúrias.

Ontem foste mau pela primeira vez.

Tiraste a faca de algum sitio onde eu não sabia que a tinhas e usaste-a.

Eram palavras que dizias? Não eram palavras que sentia. Era assim que sentia as tuas palavras – facas. Facas que usavas em mim.

Olhaste para mim e viste-me frágil no amor que sinto por ti.

Não vacilaste. Nunca te tinha visto tão zangado. E porquê?

Em duas frases (eram frases que dizias? Pareciam facas) desmoronaste o meu mundo, o nosso mundo – também é o teu mundo, não é, meu amor? Destruíste o que era meu, o que era nosso, o que sempre foi nosso. Era nosso, não era, meu amor?

As tuas palavras (de certeza que não eram facas? Só podiam ser facas) cortaram qualquer confiança que tinha em nós. Um casamento de anos destruído em segundos com duas frases – tinham de ser facas, palavras não doem assim.

Os miúdos sem saber de nada.

E as facas continuam a ressoar nos meus ouvidos – desculpa, disse facas? Queria dizer palavras – bem sei que eram palavras que me atiravas e não facas.

E depois vens e choras. Pedes desculpa. Todo o teu corpo grita arrependimento – mas eu continuo a sentir as facas, espetadas por todo o lado. Não eram facas, dizes, eram apenas palavras, they mean nothing, my love. Em nada, tornaste o homem frágil e carinhoso que sempre amei e que os outros não vêem.

E eu enfraqueço e penso nos miúdos. E em mim, sozinha neste mundo que não compreendo.

E percebo que tens razão, meu amor.

Tens razão, meu amor, words mean nothing. Sou eu que sou pateta e enfureço-te, por nada. Sou desleixada e imatura e não penso em ti. Exagero as coisas. Pensei que eram facas que usavas, eram só palavras.

Vem, meu amor. Vem para casa.

Lucky

Sorte mesmo é ter um namorado que, como eu, detesta o dia dos namorados e todas as celebrações associadas, de maneira que, há cerca de dez anos, passamos este dia fechados em casa, ou então em jantaradas decadentes com a malta que também não é fã dos coraçõezinhos e beijinhos e ursinhos, abracinhos, tudo muito vermelhinho para meter nojinho a todas as alminhas com o minimozinho de decenciazinha na cabecinha, boa?

Imagem descaradamente roubada às crónicas da rosa cuequinha.

Saudades

Tenho saudades tuas.


Saudades do tempo em que andávamos sempre juntas.

Dos nossos dias de compras intermináveis.

Dos teus devaneios culinários.

Das tuas fantasias de fada do lar.

Dos dias em que o espírito de uma decoradora louca se apoderava de nós e passávamos um dia inteira a arrastar móveis.

Dos dias em que virámos festeiras e convidámos o quarteirão para uma festa improvisada.

Dos nossos desabafos emocionais.

Das nossas crises de gula às duas da manhã de segunda-feira, em que comíamos sacos e sacos de gomas.

Dos jantares a preços insuportáveis que marcavas.

Da comida nojenta que comíamos nesses jantares.

Tenho saudades dos dias em não tinhas namorado e éramos “namoradas”.

Tenho saudades tuas L.

Muitas.

E penso em ti.

Preocupo-me contigo todos os dias.

Preocupo-me contigo todos os dias.


Angustio-me quando leio no teu blog que não sabes o que queres, tu que sempre soubeste exactamente o que querias.

Choro contigo quando me ligas durante a noite a dizer que te sentes perdida, que perdeste o rumo e já não sabes quem és.

Demovo-te quando me dizes que tens de mudar quem és, quem sempre foste, para agradar a alguém.

Sofro contigo quando te chateias com ele.

Sofro quando me ligas de manhã a dizer que fizeram as pazes.

Choro por ti quando me dizes que está tudo bem.

Porque não esta, minha linda.

Porque tu não estás.

Corta interesse

É que não há paciência para aqueles homens feitos, pais de filhos, que com uma dorzita de dentes e consequente consulta no dentista, acham que o mundo vai acabar, que são um caso clínico raro e de estudo, que vão ter de fazer cirurgia gravíssima…

ai que estou tão desgraçado, ai que tenho tantas dores, ai que o médico está tão preocupado, ai que este caso é gravíssimo…

Porra pah…não há crush que resista a uma mariquice destas…

Why???

Porra...já parava de chover, não? tenho os pés encharcados....:(

eu bem sei que as galochas estão na moda, mas, sinceramente, ninguém fica bem com aquilo calçado (especialmente se, como eu, tiver bem menos de um metro e oitenta...)

Fuck, fuck, fuck....

ups...perdoem-me os mais susceptiveis, mas não há paciencia para esta merda...

Têm a porra do almoço. Passam uma semana a queixar-se por causa do almoço. Passam a manhã a antecipar o almoço, a falar sobre o almoço, a criticar o almoço. Vão à merda do almoço. Chegam às três e meia da tarde. E queixam-se que o almoço é que é o culpado da falta de produtividade???

oh minha gente, ganhem tino....ide trabalhar, vá, vá... (e já agora, se não for pedir muito, parem de foder a cabeça a quem não foi almoçar e ficou aqui a trabalhar, sim? - ups again...)

Zero social skills....

Almoço CSM. Nós não vamos. Mas T-O-D-A a gente neste edifício vai.

Vai porque tem de ir, Vai porque é obrigado. Vai porque mau era mesmo não ir. Vai, mas preparado para uma seca. Seca mesmo, seca de uma vida. Horas e horas de aborrecimento. Aturar os velhos caquéticos. Fazer conversa de circunstância. Estar sentado à mesa durante horas, Com tanto trabalho útil e importante para fazer.

Andam a falar nisto há semanas. Aquele almoço tortuoso a que todos vão porque são obrigados.

Não obstante, hoje, este edifício parecia a minha casa antes das mega festas da minha avó. Toda a gente se aperaltou. Eles todos de gravata e barba feita. Elas com sapatos enormes e casacos de vison.

Ninguém trabalhou esta manhã porque estavam todos muito ocupados a antecipar a seca enorme que ia ser o almoço, com risadinhas, piadolas e simulações de conversas. Discutiram os pratos, as bebidas, os lugares à mesa, os transportes.

E eu dou por mim a pensar que esta gente, pessoas muito mais velhas que eu, parecem miúdas de 13 anos na primeira saída à noite com os amigos…

A minha classe profissional não tem social skills…Z-E-R-O competências sociais...

It's a girl!!!!!!

Ainda faltam cinco quatro meses e eu já só consigo pensar em cor de rosa e lacinhos e fitas e folhinhos!

Brhhhhh....

Está um frio que não se pode. Fico com as mãos azuladas sempre que escrevo no computador mais de 1/2 hora seguida. Infelizmente passei a manhã inteira (vá, pronto, desde as 08: 45 até agora) a escrever sem parar... Acho que os meus deditos podem cair a qualquer momento...

Coisas boas? Não chove. E com este escrever todo, não devo levar trabalho para casa este fim de semena ... YUPY!!!!!!

Não sei bem....

Bolas...i don't even know what hit me...

À hora de almoço, aproveitei para ir comprar um perfume.

Tinha na ideia de comprar o que estou a usar agora (nesta faze o 212 sexy da CH), mas o raio das moçoilas que lá trabalham conseguiram pôr-me a cheirar TODOS os perfumes da loja, até que, já sem olfacto possivel, me rendi ao que me pareceu melhor...

Nem me perguntem o nome do bicho...mas estou com medo de amanhã vir trabalhar a cheirar a água de rosas....

Adenda: Bom, muito bom....afinal o meu olfacto não me deixou mal :) estou maravilhada!

Niiiiiiiiice....

Programa de ontem (velha, velha, velha...estou feita uma velha que passa o sábado à noite no cinema):

A minha vida...

seria cómica, se não fosse trágica....

A minha avó é operada hoje...

Todos os meus orgãos reduziram de tamanho, para limites inimagináveis.



Tenho tanto medo...

Casamento homossexual - melhores comentários

- Por este andar estou com receio que no futuro próximo saia uma Lei de esquerda em que seja obrigatório ser Homossexual. Temos que fugir de cá para outro lado. [Tuga (sim, é mesmo, não é ironia minha, in RTP]

- Já estava à espera desta aberração, mais uma %u201Cborrada%u201D politica do Sócrates e amiguinhos. Será que eles tomaram em atenção que as %u201Cpessoas do mesmo sexo%u201D se vão divorciar e não temos legislação para isso? Ou seja casou, lixou.
Não temos legislação para resolver problemas sociais de %u201Cpessoas de sexo diferente%u201D, quanto mais de %u201Cpessoas do mesmo sexo%u201D.
Quantos advogados na Ordem vão estar disponíveis para defender estes casos?
Vai ser fomentada ainda mais a discriminação laboral, pois já há discriminação laboral na maioria das empresas %u201Cquando se desconfia que alguém é gay%u201D agora com a oficialização pior vai ser. (...) [Ileuquerio Tuga in RTP]

- Que surpresa tem o Primeiro Ministro para nós? Irá anunciar finalmente o seu casamento! Tanta insistência traz água no bico! [José Pateiro in RTP]

- Na casa daquele casal homossexual casado, a criança adoptada entra na casa de banho, depara com o "pai" nú e exclama:  -Pai! Mas que grande pila que tu tens!  -Ó filho, ainda tú náo viste a da tua mãe!... [octopus 77 in aeiou]

- Se o seu filho o convidar para o casamento dele com outro homem, voçê vai?  [josé in correio da manhã]

Amanhã há mais...de certeza que me estão a escapar as melhores "pérolas"...

Yuc...

Sinceramente...isto, uma pessoa não pode passar umas horas sem vir até aqui...de manhã passei os olhos pelos jornais e blogs do costume, mas tirando o debate e votação no parlamento, que deixou a internet em pulgas, não descobri nada de extraordinário.

Agora, passei no crónica das horas perdidas e descobri isto.

Como é que eu vou dormir agora, como?!?!

Leituras...

Quero....

Quero saúde para os meus avós, que bem precisam.
Quero carícias e beijos.
Quero empregos para todos os meus amigos, se tiverem bons salários, melhor.
Quero ir a Paris, Nova Iorque, Praga, Viena. Contigo, meu amor.
Quero comer bolos e tostas e brunch no pão de canela todos os fins de semana.
Quero enroscar-me contigo no nosso sofá.
Quero o meu salário aumentado.
Quero perder a cabeça com sapatos sem me sentir culpada.
Quero o meu manito mais perto.
Quero perder 10 kg.
Quero que o feijãozito prometido venha em breve e cheio de saúde.
Quero distribuir felicidade e sucesso por todos os amigos.
Quero rir, sorrir e amar.
Quero tristezas, poucas, pois só com elas damos valor às alegrias.
Quero cigarradas e vinho tinto.
Quero lareiras e gelados.
Quero correr, saltar e cansar-me.
Quero-te a ti meu amor, bem perto.

2010...

Depois de um excelente 2009, dificilmente um ano poderia começar tão mal.